父母知道

纠正孩子撒谎,你这样教育就错了

发布时间:[2019-01-23] 发布者:Admin 浏览量:35次

最近一位家长朋友和我分享了关于孩子撒谎问题的困扰,非常典型,想和大家一起聊聊:

7岁多的孩子偶尔会撒谎——孩子在外面和小朋友打架了,会说是别的小朋友先动手的,但其实是他自己先动的手。问他某某坏事你有没有做过,说没有,过几天调查后细问下来发现做过。又说怕挨打所以撒谎,细想想没有因为说实话打过他啊!犯错了说实话就不会被批评教育了?批评教育了就会继续怕而继续撒谎吗?

其实关于孩子撒谎的问题,很多家长都会为此困扰,只是程度会有轻重之分。作为父母,我们首先要弄清楚的是成人和孩子对撒谎不同的定义。

成人理解的撒谎往往是说了不符合事实的话,而孩子理解的撒谎是我只是说了我希望和我认为是事实的事情,或是我认为可以保护自己免除惩罚的事情。

而且孩子其实是非常难理解为什么不可以撒谎的。我们可以一起来探讨这几个问题:人为什么不可以撒谎?人为什么要撒谎?如果人在说话的时候可以不撒谎,可以说什么?怎么说?有哪些方法可以应对实话实说引发的结果?

为此,我们需要理解一个人行为的动机。撒谎属于行为,而所有的行为都有动机。当我们发现孩子说了一些和我们认为的事实不符的事情的时候,比起马上教育、干预,更值得提倡的方式是和孩子的感受在一起,尝试去理解Ta为什么要撒谎。

关于孩子的撒谎问题,我们需要结合孩子的实际年龄来判断。通常说来,5岁以内的孩子的谎言不能完全定义为成人概念里的谎言,因为这个阶段的孩子充满幻想,而他们尚无法区分什么是事实,什么是幻想,就像他们有时还无法把什么是晚上的梦什么是白天的真实区分开一样,再加之语言表达能力发展也不完善,他们的“谎言”里主观与客观成分的比例需要成人先行判断。

▽ 比如一个3岁孩子去游了泳,回家后告诉爸爸妈妈今天遇到了一条大鲨鱼,这样的语言未必属于谎言,很可能只是Ta在游泳的时候幻想自己来到了海里遇到了鲨鱼而已。

▽ 再比如一个4岁的孩子从幼儿园拿回学校的玩具,说是老师同意的,或者从商场、超市拿回一些未付钱的东西,说是工作人员给予的,也未必属于撒谎。因为在这个阶段的孩子眼里,一件东西如果Ta十分想要,那就是属于自己的。

这样的情况下,父母切忌动辄批评、指责、教育孩子“撒谎不好,不能撒谎,偷窃不对,要受惩罚”……我们只需平静地指出两个事实:
? 爸爸/妈妈知道你很想得到这件东西;
? 这件东西属于幼儿园/商场/超市,不是你的。只有付过费用的东西才属于自己的。

这样,我们既理解了孩子的心情和需求,又帮助Ta区分了幻想和事实。

如果我们一味地指出孩子是在撒谎,撒谎属于品行不端,是不好的,或者说“你怎么又调皮又淘气了……”,孩子记得的就只是父母糟糕的情绪和指责,Ta只记住了自己不对,自己调皮、淘气等信息,而在完成对幻想与真实的区分方面毫无进展。久而久之,还只会和父母的距离越来越远,什么都不告诉父母。

而对于5岁以上的孩子的谎言,我们的方式则会有所不同。5岁以上的孩子的谎言大多为了逃避惩罚或责骂,为了让谎言变得逼真,他们还会添油加醋,绘声绘色,比如告诉老师没做作业是因为自己生病,或者模仿父母的字迹给自己的作业签字等。

对于这个阶段的孩子,父母切忌因为Ta撒谎受益,成功逃脱了惩罚而对其行为放任自流。比如对于以生病没做作业为由逃脱了老师惩罚的孩子,我们依然有必要让Ta意识到自己的学习责任和撒谎的后果,同时反思孩子为什么会把撒谎当作一种合理化行为去强化,是不是父母自身也有很多撒谎被孩子识破的时候,让孩子意识到撒谎是可以保护自己的好办法,可以带来很多的好处呢?

对于心智更加成熟一些的孩子,我们就可以和他们一起讨论撒谎这件事了,包括区分什么是善意的谎言、有必要的谎言和不当的谎言,比如遇到坏人的时候,有必要的撒谎可以保护我们的人身安全,遇到需要照顾他人感受的时候善意的谎言可以不给他人带来伤害……

而当我们识破孩子为了避免惩罚而撒下了谎言的时候,不妨直接了当地告诉Ta我们所知道的确凿的真相,比如看到孩子打碎碗,Ta却说是小猫打碎的,我们可以直接说出“我知道你害怕我惩罚你,但是我知道是你打碎的。”当孩子确认自己说实话是安全的,且撒谎无用,骗不过去的时候,这个行为也就有可能慢慢消退了。

当然,对于性质特别恶劣的撒谎行为,我们也不能完全规避使用惩罚。但是不到万不得已,不建议这么做。